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[以往经历] 我的抗白记

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发表于 2021-11-13 18:25:05 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
哈哈哈,我第一次进入这个网站,在这里看到了有很多友友同我一样,一直在抗白的路上啊,我想问你们,得了这个病之后是否能保持一颗良好的心态啊?反正我是有时想得开有时却想不开容易陷入抑郁情绪的人。我在高中时一度得了中高度抑郁症,想不开自杀过,后来喝了毒药之后,发现死不了就自己跑到医院去洗胃,这种事怕是只有我做的出来了。
我第一次想不开时确实是因为这个病。在我进入初中以来,我渐渐的变得内向自卑,我突然不知道怎么和以前的小伙伴相处,因为在我的颈部、脖子、手上慢慢长大了的白斑十分显眼,在聚光灯效应下,我觉得每个人都用异样眼光看我,慢慢的我就疏远了以前玩的很好的小伙伴,也因为自己的自卑,成绩也不好,而他们又是聪明优秀的学生,所以坐在靠后位置的我,就选择与自己成绩差不多的同学玩,因为跟她们在一起,更加会自卑。
起初对于自己的白斑其实并不是很在意,因为相较于其它皮肤病,这种病不痛不痒,但是遭受的确实是来自周围人的打击,他们会说你像斑马,你像奶牛,你像什么什么的,讽刺语言攻击你,而我慢慢学会了自我承受,也慢慢变得自我压抑,没有地方去倾诉。我的家里是一个很传统很普通的家庭,父亲性格很顽固死板,母亲没有文化,因为这样所以走了很多治疗的弯路。
这个病是我在读小学四年级时发现的,起初长在肚子的位置,并不显眼,那时我在住校,我的一个舍友邀请我和她一起睡觉,然后她就发现了我身上有斑点,当时我以为只是像那种普通的白斑,然后没在意。一直到后来家人发现我脖子上也出现了白斑,于是,父亲在网上查询了这个病,他不知道从哪里看的找到一个偏方,当时我记得很清楚,擦完那个生的猕猴桃皮汁水之后,我疼的满地找牙,擦的地方全部脱皮,那是我人生中第一次经历了治疗的痛苦。因为不懂而瞎给我治疗,造成我心里深深地阴影。这之后,因为脖子经常会露出来,同学们会关心疑惑的问我怎么了,然后他们都说是不是脱皮了,我说是脱皮了。在初中以前我都不知道这个病叫什么,我只知道以前我们老家的一个阿姨也是跟我症状一样,她那时是手上脸上全部都有,我还经常去问她那里是怎么了,她只是对着我微笑,然后下意识想遮住白斑的地方,然后没有说话。
自从我得了白癜风之后,父亲每天都在网上咨询很多医生,有很多医生很不靠谱的,所以我爸就很容易被骗,就说让我小学毕业后就去做皮肤移植手术,他已经联系好了成都白癜风医院,那时候我的症状还很轻,只有脖子跟肚子上有。
小学毕业了,在我经历了快乐的童年之后,就一直在抗白的路上。在进入初中的那个暑假,父亲带着几万,带我去成都治疗,医生先给我检查了一番之后确诊就是白癜风,然后让我当时就做皮肤移植手术,当时跟我们一起的还有我的七姨,如果没有我的七姨,我们肯定会花更多钱,所以我是对我七姨一直心存感激的。然后做了这个手术之后,,父亲为了节约钱,当天就回去了,我也不知道有没有影响,就包着很多白布坐了8个小时车程。过了一个月拆开绷带,结果一点效果都没有。当时我真的是从怀抱着希望到失望的这样一个巨大心里落差。这之后我都对于我的治疗没抱什么希望。就感觉受到了一万点伤害,也让我明白了白癜风不是一朝一夕就能治好的。这之后,父亲还听从其他患者的治疗方法,也给我用了补骨脂,起初有点效果,在我膝盖处也有的时候,擦了慢慢有效果,但擦了一个月后药物过敏,就没有擦了。这之后,又去成都郫都区一个诊所去治疗,在我脸上嘴唇周围也有的时候,直接用针给我皮上注射补骨脂,结果也是没好,还吃了那个医生开的不知名药。在治疗期间,医生说不能吃含有维生素C的,不能吃海鲜的。不能在夏天晒太阳,所以我一年四季都把自己裹的严严实实。我在读初中时就天天穿长袖,其它同学就会笑话我,说我宝气。那时我也会装作不在意的样子。
一直到我在初中,看见一张特别灿烂特别阳光的笑脸。那时候,就觉得他全身上下都散发着光芒,照亮了那个躲在阴暗角落的我。初中的我是内心充满阴霾的人,对待事情十分消极悲观,也是跟我久治不愈的这个病有关的。所有人都会说你要想开点,你要去做运动,你要怎么怎么,你就不要这么悲观。可是,这是我想的吗,我也不想,就像林奕含在她出版了《房思琪的初恋乐园》之后,在婚礼上讲的那样,抑郁症患者是不被人理解的。那时候我就觉得没有一个人懂我,那时候我有一个很好的同桌,她性格很好,很会关心人,她没有跟其他人一样用异样眼光看我,所以我们成为了好朋友。一直到我有了一个喜欢的人,而我是一个特别喜欢隐藏自己的感情的人,因为觉得特别难以启齿的。因为你这个样子有什么资格去喜欢一个人呢。我总是会这样想,然后一直默默关注他,关注他的一举一动,这是在我整个初中唯一让我觉得高兴的事了。在那个年纪,其实不懂的什么是真正的喜欢,只是觉得人家长得好看,学习又优秀,篮球又打的好,所以在眼里他就是很完美的。但我一直无法打开心扉,因为第一次的喜欢经历也让我,在之后对待感情的态度始终如一。我的喜欢就是要一辈子和那个人在一起就好了。可是,现实的打击不是一点两点,我无法尽快治疗好自己的疾病,一没钱,二没针对性治疗的方法,所以在那段时间,我都是靠幻想来安慰自己。安慰自己会治好,那么我可以大大方方去喜欢那个人。在初中毕业的时候。我一度想鼓起勇气说出告白的话。但最终还是遗憾告终。是的,人生总会有这些那些遗憾让你无法释怀。
用了那些药之后,还是没用家人也渐渐没了信心。我的脾气因为处在青春期,有时暴躁敏感,就会言语中伤家人,初中一段时间,我一度不想去上课,所以我就故意让自己生病,一次我故意不盖铺盖,导致重感冒浑身发抖发烧进医院,那时父母都不知道我开始有了自虐,就是因为压抑自己无处发泄,就觉得伤害自己心里会好过。治好了之后,我还是落下了心理疾病,开始厌学,疯狂玩电脑要通宵,上课迟到,好几次都被班主任叫出去谈话,那时候我外表是乖乖型学生,可是内心已经是住了个恶魔了,这个恶果,随时都会爆炸,一直到快毕业,成绩还是很落后。我喜欢的那个男生也去我们省最好的学校读书了,我把我原来的QQ密码弄丢了,也再也找不到对方的QQ号,以前的同学了。初中毕业,照毕业照时下着雨,我没有撑伞就回去了,那时我一直有这日记的习惯,我感慨了很多,突然间感觉是释然了。第一次感觉到失恋。我写下极端的话,写了到我十八岁我就结束自己的生命。所以到高中,我彻底放飞自己,高一跟不上,一度调到更差的班级,但意外的是由于高中班主任的关心下,我数学有了很大进步,所以成绩也不算很差,但由于长期失眠,导致我记忆力急剧下降,背文史背不起来,所以成绩还是只能靠大专的程度。一直到我又发现一个唱歌很好听的男生,我就通过全民K歌,找到了宣泄的方式。但到后面,也发现人家不会注意到这么不起眼的我,我也治不好这个病,所以和他也是不会有什么结果的。所以我又开始郁闷,成绩也提不上来,家人也不理解我。这些压抑很久的情绪最终还是爆发了。我渴望别人理解,尤其是家人。可他们在我高二说放弃治疗的那时候起,他们高兴的笑容,深深刺痛了我。之后,我越来越沉默,一直到心里充满了消极厌世嫉俗,一直到自杀,他们才反映过来,我是已经有很严重的心理疾病,但是他们并没有带我去看心理医生,因为,他们觉得太贵了,消费不起。一直到逼着自己一定坚强,一定要坚持到自己能赚钱,已经去治病这个信念,支撑到我考大学,因为是少数民族生,所以加了分,勉强考了个二本,也是让我惊喜的。我想过大学生活要一路生花,大一,我放纵自己,拿着父母给的钱潇洒参加各种聚会,吃喝玩乐样样都会了,但在暑寒假也会打工挣生活费。因为没有忘记要存钱治疗这个事。一直到大一第二个学期,遭到了室友的歧视。她们因为我有白癜风,以为会传染给她们,所以孤立我,这是我第一次遇到的校园暴力。我很伤心,跟我们的思想政治老师聊了我的心事,然后哭完也就释然了,觉得这世上并不都是善意的人。但我也不想看到她们,所以跟一个老乡一起去校外租房住了一段时间,但是那个老乡也遭遇了室友的语言暴力。我无力反抗,对于那些人,我只能学会忍受,然后远离她们,这是我唯一保护自己的方法。一直到大三确定要考研,我有了一群一起考研的有共同奋斗目标的人,每天过得很开心,她们对我也很好。但我还是没能如愿考上。所以加入了考公务员队伍。刚毕业,我一边准备考试。一边在家附近找了一份工作,工资很低,就图近。然后是一家物业公司,当时人事让我做前台,她们面试的,面试成功,然后我去上了半个月班之后,那个主管突然有一天要检查我们的指甲,然后她就单独叫我去办公室,然后因为白癜风影响形象的理由辞退了我,我感觉受到了一万万点伤害,还是不争气的哭了很久,然后自动提交了离职申请。这之后,我情绪低落了很久,就越来越对自己没有信心。后来我在招聘软件里找不要形象的工作,进入了养殖行业,进入之后让我做仓管,做了之后也明白这是又累又苦又没有休息时间的工作。做了差不多2个月,我突然发现人要有一技之长,不然就会面临辞退,然后我就申请去搞生产,场长死活不答应,因为那时候缺仓管。然后我去了比原先环境还差的地方,那时候我是跟着一个男生一起去的,他人有点木讷,但是很喜欢他的温柔的性格,说话温温柔柔的。我说不出来是不是喜欢,我只是觉得人挺好的。然后没想到他跟我说想永远跟我在一起,我很意外,但是我有白癜风,又不能结婚生子,不能耽误人家,所以我跟他说我不结婚的,然后他问我为什么,我随便找了个理由说他太小了,心智上年龄上都小,然后他就生气了,就没有再搭理我。这之后搞得我心情也郁闷,因为我知道人家是喜欢我才这么说。但我觉得这个病生孩子会有影响,所以我选择一辈子都不结婚,不管治好治不好,都有隐性遗传的基因存在了,所以我不会让我的孩子跟我一样痛苦的。所以我拒绝了很多对我好对我喜欢的男生。也并不是像其他人说的那样,我这样有什么资格挑。
有一天,我一个旧友找我聊天,跟我说了一句话我一直记在心里,不要在意无关紧要人说的话。所以我努力静音别人的说的话,装作不在意,慢慢的也就习惯了。但是因为之前听过太多人的歧视,让我留下了后遗症吧,我还是一样时不时失眠,然后情绪长期低落。
这段时间由于成都疫情严重,也回来参加姐姐婚礼,就回来了,回来之后,家人叫我考公务员,我却没有太大信心,因为他们说面试体检都会有影响,但又觉得搞养殖,虽然是一门技术。能养活自己,但却不利于自己的治疗,因为会涉及到消毒液,氨气,还有需要力气抬死猪,这一系列都让我很矛盾,我到底能做什么,因为能力跟自己野心的不匹配,也深深陷入到矛盾之中。
所以也在网上找那种不用露脸的兼职工作,不赚钱也是感觉日子很难过的。等疫情好了,就去医院照光看看,又担心这个钱,家里本就不富裕,治疗费也很昂贵,我真的觉得自己很没用。我跟朋友们说缺钱,需要治疗,他们无法理解无法体会,所以跟我说找个富二代,我只是心里默默地笑他们真是无知。我一直觉得我是一个有着高尚灵魂的人,所以从不低头。我并不会因为钱而去攀富,况且有钱人怎么可能会考上要形象没形象,要才华没才华的人呢。我宁愿去农村过田园生活,做苦力,也不会去拜金,我一直都是这么认知自己的。
不管这个病治的好与否,我觉得只要让我能有钱挣,自己有资本不靠打工赚钱,那么我就赢了。至于,爱情,在我这种情况下,没有一个人说我不在意你有这个病,我愿意陪你去治疗,一起努力治疗,没有这样跟我说的人都不是爱情,都不是真的喜欢你的人,我不会再去奢求这些东西。如果有那么一个人出现,他的家人也不嫌弃我。那么我一定不顾一切和他在一起,但是我的原则还是不会去生小孩。然后也希望白癜风这个疾病能有医学上的疾病,能有治愈的方法吧。然后能够拯救所有白癜风患者,恢复健康!这是我这辈子最大的心愿了。

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发表于 2022-4-17 15:28:11 来自手机 | 显示全部楼层
想认识楼主,本人女,同龄人
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发表于 2022-4-17 15:29:20 来自手机 | 显示全部楼层
有一些相似的经历,或许我们在未来的日子里可以相互激励
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